NOTÍCIAS DE LISBOA ( os efeitos da cerveja...nem tudo que vemos na tv é verdadeiro rsrs)
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos
CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"
Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:
TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).
TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos? (Mesa redonda)
TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)
TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)
TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)
TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)
TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)
TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo, e exercícios de memorização)
TEMA 9 - Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde. (Gráficos e montagem audiovisual)
TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)
TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)
TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)
TEMA 14- Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostando onde ficam os neurônios)
TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes
A INTELIGENCIA FAZ A DIFERENÇA
Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta.
E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou a Alfândega lhe perguntou:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:
-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.
Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar Padre! O próximo!
A inteligência faz a diferença. Basta escolher as palavras certas.
OS 12 MANDAMENTOS DO MÉDICO
01-Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN.
02-Se você não entende o que viu,dê BENZETACIL.
03-Apertou a barriga e fez ‘ahnnnnnnnn’ dê BUSCOPAN.
04-Caiu e passou mal,dê GARDENAL.
05-Está com dor bem grandona, dê DIPIRONA.
06-Se você não sabe o que é bom dê DECADRON.
07-Vomitou tudo que ingeriu,dê PLASIL.
08-Se a pressão subiu,dê CAPTOPRIL.
09-Se a pressão deu mais uma grande subida,dê FUROSEMIDA.
10- Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.
11- Arritmia doidona,dê AMIDARONA.
12-Pelo não pelo sim,dê ROCEFIN.
Se nada deu certo,não tenha NEUROSE,diga que é uma nova VIROSE.
As pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa*por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas;pode ser a última vez que as vejamos.
Oração das Mulheres Resolvidas
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato-lhe até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam,
e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Os homens são como um bom vinho:
todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.
Onde Andará o Meu Doutor ?
Hoje acordei sentindo uma dorzinha,
aquela dor sem explicação, e uma palpitação,
resolvi procurar um doutor,
fui divagando pelo caminho...
lembrei daquele médico que me atendia vestido de branco
e que para mim tinha um pouco de pai, de amigo e de anjo...
o Meu Doutor que curava a minha dor,
não apenas a do meu corpo mas a da minha alma,
que me transmitia paz e calma!
Chegando à recepção do consultório,fui atendida com uma pergunta:
"QUAL O SEU PLANO? O MEU PLANO?"
"Ah, o meu plano é viver mais e feliz!
é dar sorrisos, aquecer os que sentem frio
e preencher esse vazio que sinto agora!"
Mas a resposta teria que ser outra...
o "MEU PLANO DE SAÚDE"...
Apresentei o documento do dito cujo
já meio suado, tanto quanto o meu bolso, e aguardei...
Quando fui chamada corri apressada,
ia ser atendida pelo Doutor,
aquele que cura qualquer tipo de dor,
entrei e o olhei, me surpreendi,
rosto trancado, triste e cansado...
"será que ele estava adoentado?
é, quem sabe, talvez gripado"não tinha um semblante alegre,
provavelmente devido à febre...
dei um sorriso meio de lado e um bom dia...
olhei o ambiente bem decorado,
sobre a mesa, à sua frente, um computador,
e no seu semblante a sua dor,
o que fizeram com o Doutor?
Quando ouvi a sua voz de repente:
"O que a senhora sente?"
Como eu gostaria de saber o que ELE estava sentindo...
parecia mais doente do que eu, a paciente...
"Eu? ah! sinto uma dorzinha na barriga e uma palpitação"
esperei a sua reação,
vai me examinar, escutar a minha voz
auscultar o meu coração...
para minha surpresa apenas me entregou uma requisição e disse:
"peça autorização desses exames para conseguir a realização..."
quando li quase morri...
"TOMOGRAFIA COMPUTADORIZADA",
"RESSONÂNCIA MAGNÉTICA"
e "CINTILOGRAFIA"!
ai, meu Deus! que agonia!
eu só conhecia uma tal de "abreugrafia"...
só sabia o que era "ressonar" (dormir),
e "magnético" eu conhecia um olhar...
e "cintilar" só o das estrelas!
estaria eu à beira da morte? de ir para o céu?
iria morrer assim ao léu?
naquele instante timidamente pensei em falar:
terá o senhor uma amostra grátis
de calor humano para aquecer esse meu frio?
que fazer com essa sensação de vazio? e observe, Doutor,
o tal "Pai da Medicina", o grego Hipócrates, acreditava que
"A ARTE DA MEDICINA ESTAVA EM OBSERVAR".
Olhe para mim...
bem verdade que o juramento dele está ultrapassado!
médico não é sacerdote...
tem família e todos os problemas inerentes ao ser humano...
mas, por favor, me olhe, ouça a minha história!
preciso que o senhor me escute, ausculte
e examine!
estou sentindo falta de dizer até "aquele 33"!
não me abandone assim de uma vez!
procure os sinais da minha doença e cultive a minha esperança!
alimente a minha mente e o meu coração...
me dê, ao menos, uma explicação!
o senhor não se informou se eu ando descalça... ando sim!
gosto de pisar na areia e seguir em frente
deixando as minhas pegadas pelas estradas da vida,
estarei errada?ou estarei com o verme do amarelão?
existirá umas gotinhas de solução?
será que já existe vacina contra o tédio?
ou não terá remédio?
que falta o senhor me faz, meu antigo Doutor!
cadê o Scoot, aquele da Emulsão?
que tinha um gosto horrível mas me deixava forte
que nem um "Sansão"!
e o Elixir? Paregórico e categórico,
e o chazinho de cidreira,
que me deixava a sorrir sem tonteiras?
será que pensei asneiras?
Ah! meu querido e adoentado Doutor!
sinto saudades
dos seus ouvidos para me escutar,
das suas mãos para me examinar,
do seu olhar compreensivo e amigo...
do seu pensar...
o seu sorriso que aliviava a minha dor...
que me dava forças para lutar contra a doença...
e que estimulava a minha saúde e a minha crença...
sairei daqui para um ataúde?
preciso viver e ter saúde!
por favor, me ajude!
Oh! meu Deus, cuide do meu médico e de mim, caso contrário chegaremos ao fim...
porque da consulta só restou uma requisição
digitada em um computador
e o olhar vago e cansado do Doutor!
precisamos urgente dos nossos médicos amigos,
a medicina agoniza...
ouço até os seus gemidos...
Por favor, tragam de volta o meu Doutor!
estamos todos doentes e sentindo dor...
e peço, para o ser humano, uma receita de "calor",e para o exercício da medicina uma prescrição de "amor"!
ONDE ANDARÁ O MEU DOUTOR?
procura-se o autor
*Qual é a diferença entre um Neurocirurgião e um Cirurgião
Cardiovascular?
É que um acha que é
Deus; o outro tem certeza...
**Sabe por quais vias um dermatologista passa corticóide?
Por via tópica, por via sistêmica e por via das dúvidas...
**
As 3 grandes cirurgias ginecológicas:
1) ligadura do ureter direito;
2) ligadura do ureter esquerdo;
3) ligadura bilateral de ureteres...
Uma grande vantagem de ser homem:
nunca ser operado por um ginecologista...
As habilidades do ginecologista:
1) opera como clinico;
2) clinica como cirurgião.
Cirurgia da ginecologia é igual festa de criança: sempre tem alguém que fura
a bexiga...
Como reconhecer a especialidade por meio do sapato:
- obstetra: tem mecônio, líquido amniótico, sangue, fezes;
- pediatra: tem cocozinho, vomitinho;
- cirurgião: tem sangue, povidine;
- ortopedista: tem gesso; *
*- endoscopista : tem bile, restos de baba e sangue;
- anestesista: tem pingos de café;
- psiquiatra: não tem sapatos...
**
Neurocirurgia
Sabem por que a neurocirurgia é a especialidade mais próxima de
Deus?
Porque somente o neurocirurgião pode transformar um animal em vegetal...
Endocrinologista :
Médico de circo: atende anão, mulher barbada, gigante e rei momo...
Estudo duplo-cego:
Um ginecologista e um ortopedista analisando um eletrocardiograma*
Doutor é Deus que fez o homem sem remendo e costura "
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cadeira para exame de Próstata
Exame com ou sem convênio Médico ?Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua 'melhor amiga' da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas. Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha 'melhor amiga', está grávida do Jorginho, nosso 'personal' lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
A Revolta do internauta kkkk
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO
PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA
E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR
NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA
PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER.COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO
QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BA NDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO
COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC
POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM
PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR
NA BANHEIRA CHEIO DE GELO
E SEM MEUS RINS;
10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO
POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA
QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE,
QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM
PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA,
PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERD ENDO
UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON,
POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS,
E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT,
ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT,
POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO
LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
“ENTÃO PUTOS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FODIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS COM RELAÇÃO ÀS FALTAS.
PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE. FAVOR RESPEITAR!
DOENÇA:
Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.
MORTE NA FAMÍLIA:
Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...).
BODAS DE PRATA/OURO:
Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se estiver casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.
NASCIMENTO DE UM FILHO:
Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu).
E, além disso, você já teve o seu divertimento.
ANIVERSÁRIO:
O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido.
Por isso não damos o dia!
CIRURGIAS:
Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.
MORTE PRÓPRIA:
Aqui pode contar com a nossa compreensão, se: :
1- informar duas semanas antes do acontecimento, para arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
2- enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando A causa da morte (senão serão descontados dias de férias);
3- telefonar até ás 8 horas da manhã para dizer que morreu de noite.
Grato, e um ótimo dia...
E claro, pode voltar a trabalhar porque já perdeu 3 minutos lendo este e-mail!
ABRAÇOS DO SEU CHEFE!!!!!!!
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